Почему-то хочется написать сопливый пост с оправданиями, хотя не совсем понимаю, зачем. Видимо, дабы попытаться объясниться перед собой. Вообще, этот блог мне хочется вести (и перечитывать) именно из-за его искренности и непосредственности. Всё, что здесь написано, написано спонтанно, вдруг, как пометки на полях для себя, чтобы не забыть испытываемые здесь и сейчас ощущения. Чтобы потом вернуться к ним и вспомнить, пережить их вновь. Нет и не было никогда никаких хитрых планов кого-то ввести в заблуждение или желания набрать популярности — темы, что я здесь затрагиваю, сугубо личные, большинству, как показала жизнь, непонятные и неприятные, а потому я стараюсь как раз отгородиться здесь от внешнего мира, выключив всевозможную индексацию поисковиков и минимизировав количество ссылок, ведущих сюда. Нельзя, конечно, сказать, что я равнодушен к тому, что некоторые сюда заходят, что-то подолгу читают и даже комментируют, но эта радость не от собственной «популярности», скорее просто приятно, что кому-то показалось интересным (и возможно даже полезным), что я здесь выкладываю и пишу.

Последняя история заставила много над чем задуматься. Просто потому что я потерял человека, невероятно хорошо понимавшего мои чувства к Ней. Общение с ним было в высшей степени необычным, ибо мы обладали совершенно разными темпераментами, и зачастую вне темы Ночи совсем друг друга не понимали. Но когда нами обсуждалась именно Она, я испытывал абсолютно счастливые моменты в своей жизни — было так тепло, что кто-то понимает и полностью разделяет мою любовь к Ней… В том что произошло есть моя вина. В подобных ссорах правых вообще не бывает. Самое ведь глупое в сложившемся было то, что я до последнего был уверен в том, что понимаю, что происходит, в то время как всё было с точностью наоборот. Я чувствовал, что момент расставания приближался — я вообще понимал, что он наступит, потому что он наступал всегда и со всеми людьми — но совсем не хотел, чтобы это случалось, тем более так рано и в таком виде. Но, что есть то есть. Я вновь наедине с пустотой и болью по Ней внутри. Странное ощущение безмятежности, разрешённости/разряжённости конфликта и в тоже время понимания собственной невыносимости, чёрствости и нечувствительности к чужой боли. Всё чаще вспоминаю слова психиатра и понимаю, что она была права во всём, что меня ждёт. Я всегда буду один.
Тошно.